Sono conosciuta sul web come Yaya.
Ho un blog che scrivo regolarmente e curo da più di due anni ormai, narra la mia vita, i miei amori, le mie passioni. Dentro c'è me stessa. Tutto ciò che sono stata e che sono ora. Pubblico, forse troppo. E troppo facile trovarmi.
E allora perchè questo blog?
Perchè per un periodo della mia vita ho avuto bisogno di nascondermi, di fuggire. Questo piccolo angolo di mondo mi ha salvato più volte dalla pazzia, uno sfogo al turbinio di parole che naufragava nella mia mente e aveva bisogno di essere riversato da qualche parte.
E mi ha salvata. E' stato il rifugio dove fuggire quando il male era troppo grande.
Ma ora lui è scomparso dalla mia vita, per sempre. Niente più messaggi, niente più paroline dolci.
Mi vantavo di essere forte, di non aver bisogno di mettere quel muro tra noi.
Ma sbagliavo.
E ora chiudo tutto, spolvero le ali, sono di nuovo io, sono pronta a volare di nuovo.
Sto bene, sto finalmente bene.
Molte delle persone che sono approdate qui mi conoscono nella vita vera, sanno chi sono, da dove vengo.
Altre invece le ho trovate proprio grazie alle parole taglienti e dolorose che ho riversato qua.
Ho trovato persone speciali e continuerò a seguirle, ma con la mia vera identità.
Questo piccolo angolo di mondo chiude, perchè sto crescendo, perchè non ho più bisogno di nascondermi.
Se vi va, mi trovate su
http://fairyland.altervista.org/blog/
Io, solo e semplicemente io.
Un grazie per le vostre parole, un grazie a chi mi è stato vicino, un grazie ad ogni commento fatto, un grazie ad ogni bacio ricevuto.
Il cielo mi aspetta, riprendo il volo... vi voglio bene...
Nero attorno agli occhi e attorno al cuore nel giorno dell'addio.
Addio per tutti.
Un funerale mi riporta volti persi.
Lacrime amare dense goccie gravide di dolore.
E lui che non ha capito un cazzo di quello che provo.
Riprenderò in mano i pastelli a cera dei tenui colori, ora che sta arrivando la primavera. Ho toccato l'apice del dolore.
E il bioritmo sale e scende.
E ora salita davanti a me, devo tornare splendente fata dalle ali dorate.
Che cos'hai?
Me lo hai chiesto mentre stesi sul letto guardavamo Alex e i drughi in giro per la città.
Che cos'hai sembri diversa?
E ora come te lo dico? Come ti spiego come forse mi sono sbagliata?
Che forse è stato bello innamorarmi dell'idea di poter ancora perdere la testa per qualcuno.
Ma era solo l'idea.
Non sono pronta ancora ad affrontare una storia.
Mi conosci da una settimana come cazzo ti permetti di chiamarmi "amore"? Non sono il tuo amore.
Non ho ancora superato appieno l'essere mandata a 'fanculo da colui che consideravo "l'uomo". E ora mi sarebbe piaciuto iniziare una relazione. Mi sarebbe piaciuto perchè sarebbe stata la medicina migliore. Un bel chiodo. Anzi qualcosa di più. Perchè volevo crederci davvero. Perchè davvero volevo lanciarmi in questa cosa.
Ma non sono pronta.
Voglio poter uscire con chi mi pare, quando mi pare. Voglio essere corteggiata e voglio corteggiare.
Sono solo una stupida.
Vittima per mesi ora mi sento carnefice.
E mi sento tanto stronza.
Ma non so che farci...
